Tropecé de Nuevo, y con la misma piedra...

Pues como dice la canción, ¿que es lo que nos atrae a lo prohibido? ¿Porque nos empeñamos en lo que no podemos conseguir? Estoy de acuerdo, que a muchos lo que no entusiasma en lo referente a una pareja, es el reto. (O quizás ya estoy pensando igual que un hombre) Una vez que pasa la sensación de la conquista, ya no hay entusiasmo. En mi caso, puedo decir que he sido parte de dos relaciones ‘prohibidas’, una que duro por mas de un año, y la otra mas reciente solo un par de semanas. Siempre pensé que podía separar una cosa de la otra, y que si sabía muy bien desde el principio donde estaba parada, entonces no tenía nada que perder. Pero con el tiempo, he llegado a entender, que una mujer nunca deja de sentir, por mas cabrona que esta sea. A diferencia de los hombres, que pueden hacerlo descaradamente con cuanta vieja se le atraviesa sin sentir el más minino remordimiento. En esta segunda relación (si es que se le puede llamar así) con un hombre comprometido, todo iba de maravilla, a no ser por el hecho que tenia novia, y a parte que vivía con ella. Como dije, esta relación solo duro unas semanas (y nunca se hablo de algo en serio), pero este niño me encantaba, y para ser completamente honesta, fue el quien le puso fin. Después de que se me pasará y me resignara a que las cosas pasan por algo, y que no tenia derecho a interferirme en su vida, me entero por medio de un amigo que tenemos en común, que este muchachito por fin había terminado con su mujer, y me las arregle para ‘comunicarme’ con el. En fin como era de esperarse, volví a caer, con la única diferencia de que la química o atracción ya no era la misma. Y además creo que el sentimiento es mutuo. Por ejemplo, cuando el estaba con su novia, se las ingeniaba para llamarme, mandarme mensajitos, invitarme a comer, o salir por unos tragos, se iba a altas horas de la madrugada de mi casa (lo cual haría sospechar a cualquier novia) e incluso hubo una ocasión en la cual me invito a pasar unos días fuera de la ciudad. (Viaje al cual tenía todas las intenciones de ir, pero gracias a Dios que me arrepentí a última hora.) Era de lo mas cariñoso, y por primera vez en muchos años, me sentí realmente deseada, y no solo físicamente. Ahora, todo es completamente diferente, pues solo nos limitamos a hablarnos lo mínimo, y la mayoría de las veces nos comunicamos solo pos texto. Y aunque ahora no se va de mi casa hasta la mañana siguiente, ya no hay beso de despedida. Todo es confuso, y es por eso que he llegado a la conclusión siguiente: Somos unos hijos de la Chi%$#@*&.!!!!!!!!!!!! Nos encanta la mala vida. ¿Hasta que punto uno debe de decir BASTA con la misma cagadera de siempre? Realmente somos unas masoquistas...y generalizo porque de alguna manera u otra, aunque los casos no sean los mismos, a todas las mujeres nos gustan los hombres que nos cuesta mas trabajo conseguir. A los hombre buenos, que son sinceros y realmente nos aprecian, no nos interesan para nada...Alguien por favor dígame porque?

El Factor X

En matemáticas aprendemos que X representa lo desconocido, a+b=x,
Pero lo que realmente es desconocido, es que mas que equivale a una amistad con tu eX. Acaso es una ecuación no soluble? O es posible transformar lo que fue un ex amor en algo que fácilmente cabe en el estante de amistad? Acaso se puede ser amigo con un eX amor?

La realidad es que frecuentemente he fantaseado tropezarme con mi ex amor y su esposa, pero en esas fantasias, los estaba machucando con un tractor. Llamenme dramatica pero es la realidad. Nunca he podido ser el tipo que una vez terminada la relación le puede desear lo mejor a su ex pareja. Las cosas simplemente no funcionan asi, por lo menos no en mi mundo. Lo unico que quisiera es que se desaparecieran del planeta. Y aunque nunca he estado en una relacion seria, si me he enamorado, y me han roto el corazon.

Es uno de los peores sentimientos que he sufrido, la ansiedad que se siente al no poder hacer nada es fatal. Continuamente te preguntas, ¿que tiene ella que no tenga yo? ¿Que tiene de especial? ¿Acaso todo lo que me decia eran mentiras? Es un sentimiento que no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Sentimiento que fue agravado en el momento que me entere que se iba a casar, y lo peor vino después, cuando de sus propias manos recibi la invitación para su dichosa boda. Me queria morir…y ni hablar de la peda que me puse ese dia y obvio que no fui a dicho evento. Y todavía el muy descarado después se hizo el sentido porque no habia ido a su boda, (¿quien tiene el tiempo de fijarse el dia de su boda, si tu ex esta presente o no?)

Lo bueno que todo en esta vida se supera, y yo ya lo he hecho pues ya hace años de lo ocurrido. Si me lo he topado, con todo y esposa por el hecho de que seguimos teniendo amigos en comun. Cuando me lo he topado, y ella no esta presente, claro que es otra persona completamente diferente. En momentos parece que el tiempo nunca ha pasado, pero cuando ella esta presente solo se limita a saludarme, lo cual es entendible. Pero aun después de todo el tiempo pasado, nunca podria ser amiga de ella. Es un gran defecto, y la muchacha se ve que es de lo mas buena onda.

En conclusión, después de haber querido a alguien ya nada puede ser igual. Que pasa con ese amor que se tenian? ¿Acaso lo reciclas, o todo es una ilusión hasta que llega otra persona, y todo lo vivido antes ya no tiene mas importancia? Hasta ahora no te tenido esa suerte de querer a otra persona, y debo confesar que siempre comparaba a todos los hombre con el, queria que a fuerzas hubiera la misma quimica, pero claro que eso nunca va a volver a pasar, pos no hay dos seres iguales en este mundo. De igual manera, por mas que se haya sufrido, los buenos recuerdos nadie te los puede quitar, siempre van a ser tuyos.

Quizas en unos 1000 años cambie de opinión, y podamos ser amigos de nuevo. (esposa incluida)

Razón Suficiente para Suicidarse?

Pasando a un tema mucho mas serio, recientemente me tropecé con un excelente libro que toca un delicado tema; el suicidio.

Que es lo que lleva a alguien a cometer tal acto? Que es lo que les pasa por la cabeza, porque pensar que ese es el único camino posible de seguir? Si Dios nos puso en este mundo fue por algo, y si el todo lo sabe, acaso sabe que tal persona acabara con su propia vida?

En una ocasión, cuando adolescente, yo lo intente, y todas las anteriores preguntas no se las podría contestar. Nadie nunca entendería el estado de mente de un suicida, al menos que sea psicólogo. Recordando lo sucedido, no tengo nada claro. Lo que si se, es que la depresión es muy traicionera, y la mente es lo mas poderoso que tenemos como seres humanos.

En el libro, el autor Paulo Coelho, habla de una joven, Verónika, que decide que acabar con su vida es la mejor solución, y no porque tenga problemas, sino por la maldita rutina. Cuantos de nosotros somos victimas de la rutina? Desde el trabajo, la familia, las amistades, los lugares que frecuentamos, todo se vuelve mecánico. Hacemos las cosas ya no porque las disfrutemos, sino por costumbre, por hábito. Aun así, nada justifica un suicidio, pero es interesante (mas si has pasado por lo mismo) escuchar el razonamiento detrás de ello. Lo siguiente es parte del libro, esto es después de que la protagonista intenta suicidarse con píldoras, pero falla, y es internada en un hospital psiquiátrico:

Estoy viva, pensó Verónica. Va a empezar todo otra vez. Tendré que pasar un tiempo aquí adentro, hasta que comprueben que estoy perfectamente normal. Después me darán de alta, y volveré a ver las calles de Ljubljana, su plaza redonda, los puentes, las personas que pasan por las calles yendo y volviendo del trabajo.

Como las personas siempre tienden a ayudar a las otras- solo para sentirse mejor de lo que realmente son-, me volverán a emplear en la biblioteca. Con el tiempo volveré a frecuentar los mismos bares y discotecas, conversare con mis amigos sobre las injusticias y los problemas del mundo, iré al cine, paseare por el lago.

Continuaré siendo joven, inteligente, bonita, y no tendré dificultades para conseguir novio. Haré el amor con el en su casa, o en el bosque, obtendré un cierto placer, pero después del orgasmo el vació volverá. Ya no tendremos mucho sobre que conversar, y tanto el como yo lo sabemos: llega el momento de darnos una disculpa mutua (es tarde o mañana tengo que levantarme temprano) y partiremos lo mas pronto posible, evitando mirarnos a los ojos.

Yo vuelvo a mi cuarto alquilado. Intento leer un libro, enciendo el televisor para ver los mismos programas de siempre, coloco el despertador para despertarme exactamente a la misma hora que el día anterior, repito mecánicamente las tareas que me son confiadas en la biblioteca. Como el sándwich en el jardín frente al teatro sentada en el mismo banco junto con las mismas personas que también escogen los mismos bancos para almorzar, que tienen la misma mirada vacía, pero fingen estar ocupados con cosas importantísimas.

Después vuelvo al trabajo, escucho algunos comentarios sobre quien esta saliendo con quien, quien esta sufriendo tal cosa, como tal persona lloró por culpa del marido, y me quedo con la sensación de que soy bonita, tengo empleo y consigo el amante que quiero. Después regreso a los bares hacia el fin del día, y después todo vuelve a empezar.

Mi madre (que debe de estar preocupadísima por mi intento de suicidio) se recuperará del susto y continuará preguntándome que voy a hacer de mi vida, porque no soy igual a las otras personas ya que, al fin y al cabo, las cosas no son tan complicadas como yo pienso que son.

Un día me canso de oírle repetir lo mismo y, para contentarla, me caso con un hombre a quien yo misma me impongo amar. Ambos terminaremos encontrando una manera de soñar juntos con nuestro futuro, la casa del campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo, a partir del tercero quizás pensaremos en el sexo una vez cada quince días y transformaremos ese pensamiento en acción apenas una vez al mes. Y, peor que eso, apenas hablaremos. Yo me esforzare por aceptar la situación, y me preguntare en que he fallado, ya que no consigo interesarlo, no me presta la menor atención y vive hablando de sus amigos como si realmente si fuesen todo su mundo.

Cuando el matrimonio este apenas sostenido por un hilo, me quedare embarazada. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más próximos uno del otro y pronto la situación volverá a ser como antes.

Entonces empezare a engordar, y empezare a hacer régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por el peso que insiste en aumentar a pesar de todo el control. A estas alturas, tomare algunas drogas mágicas para no caer en la depresión y tendré algunos hijos en noches de amor que pasan demasiado de prisa. Diré a todos que los hijos son la razón de mi vida, pero, en verdad, ellos exigen mi vida como razón.

La gente nos considerara siempre una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura, de renuncia, detrás de toda esa apariencia de felicidad.

Hasta que un día, cuando mi marido tenga su primera amante, yo tal vez protagonice un escandalo, o piense nuevamente en suicidarme. Pero entonces ya seré vieja y cobarde, con dos o tres hijos que necesitan mi ayuda y debo educarlos, colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonar todo. Yo no me suicidare: haré un escándalo, amenazare con irme con los niños. El, como todos los hombres, retrocederá, dirá que me ama y que aquello no volverá a repetirse. Nunca se le pasara por la cabeza que, si yo resolviese realmente irme, la única elección posible seria la casa de mis padres, y quedarme allí el resto de la vida teniendo que escuchar todos los días a mi madre lamentándose porque perdí una oportunidad única de ser feliz, que el era un excelente marido a pesar de sus pequeños defectos y que mis hijos sufrirían mucho por causa de la separación.

Dos o tres años después, otra mujer aparecerá en su vida. Yo lo descubriré (porque lo veré o porque alguien me lo contara), pero esta vez fingiré ignorarlo. Gaste toda mi energía luchando contra la amante anterior, no sobro nada, es mejor aceptar la vida tal como es en realidad y no como yo la imaginaba. Mi madre tenía razón.

El seguirá siendo amable conmigo, yo continuare mi trabajo en la biblioteca, con mis sándwiches en la plaza del teatro, mis libros que nunca consigo terminar de leer, los programas de televisión que continuaran siendo los mismos de aquí a diez, veinte o cincuenta años.

Solo que comeré los sándwiches con sentimiento de culpa, porque estoy engordando; y ya no iré a bares, porque tengo marido que me espera en casa para cuidar a los hijos. A partir de ahí, todo se reduce a esperar a que los chicos crezcan y pensar todos los días en el suicidio, sin valor para llevarlo a cabo. Un buen día, llego a la conclusión de que la vida es así, de que es inútil rebelarse, de que nada cambiara. Y me conformo.

Sin duda, esto me hizo pensar en muchas cosas. Puedo identificarme un poco con Verónika, pues al igual que ella, odio la rutina. Pero también, no se puedo vivir con miedo. He superado los viejos fantasmas, y no volvería intentar el suicidio. La vida me ha dado otra oportunidad por alguna razón que desconozco, pero de igual manera no pretendo desaprovecharla.

No me llames Milagros, llámame Lola.

Quien es Milagros?
A simple vista se puede decir que soy antipática, repugnante, antisocial con un toque de excéntrica. Casi todo el tiempo caigo mal, pero es preciso decir que esto es solo la primera impresión que doy. No es fácil para mi abrirme a los cinco segundos de haber conocido a alguien, hasta podría decir que soy introvertida, contrario a lo que muchos piensen. He creado un mural del tamaño de la torre de babel, el cual es difícil de derrumbar, y tengo pocos amigos, pero eso si, soy muy leal. Prefiero tener un buen amigo, a veinte amigos de ocasión. Es la mujer intelectual que le encanta discutir sobre pinturas, libros, y en ciertas ocasiones temas políticos y sociales.

Quien es Lola?
Lola es la verdadera yo. Esa persona, loca, extrovertida, atrevida, vale madrista que sale a flote en ciertas ocasiones. Es la mujer más impulsiva que conozco. A la cual no se le puede retar a nada porque lo termina haciendo. La que tiene ideas tan disparatadas que te hacen cuestionar su edad, su sexo, sus creencias. Es la que mide la inteligencia de un hombre con la siguiente pregunta?; Que piensas sobre el calentamiento global? Es la persona que se pone a bailar como un verdadero dork en medio de un antro, y empieza a hablar en francés sola aunque a nadie le importe o le entienda. Es la que le llama tío o tía a cualquier persona mayor que le simpatice aunque no tengamos ningún vínculo familiar. Siempre ha sido la rara en su familia, la que no sigue las normas, la bohemia.

Eso si, no vayan a pensar que sufro de un síndrome de doble personalidad ni mucho menos que soy géminis. Todos tenemos a esa verdadera persona que solo sale a relucir solo con las personas mas apegadas y queridas. Solo con ellas, porque sabemos que no nos van a juzgar por mas ridículos que seamos. Al fin de cuentas, Milagros y Lola comparten un solo cuerpo, una no estaría completa sin la otra, como un verdadera ying y yang. Lo única que queda por preguntar aquí es: Que piensas sobre el calentamiento global?

Cuentos de Hadas

A quien se le ocurrio esto de los cuentos de hadas, Lo único que hacen es confundirnos mas la vida. Haber, que si el Príncipe Azul nunca se hubiera aparecido?
Acaso Blanca Nieves hubiera dormido en el ataúd de cristal toda la vida?
O se hubiera despertado, escupido la manzana, conseguido un trabajo, un plan de seguro medico, y un hijo en el banco de esperma local? Me pregunto si dentro de cada mujer soltera, esta una frágil princesa esperando ser rescatada? Por Dios claro que no. Que weva ser rescatada. En este mundo tan cínico, no nos queda de otra que ser realistas..y los cuentos de hada es todo lo contrario a eso.
Digo, es muy bonito creer en un mundo de color de rosas, pero en realidad eso es pasajero.
Si creo en el amor, en que hay una persona para ti, en que se puede ser feliz. Pero eso de que “Y fueron muy felices por el resto de sus vidas,” solo existe en libros y telenovelas.
Uno puede tener muchos amores en la vida. Si uno no funciona, ya vendrá otro. En un mundo con millones de personas, las posibilidades de encontrarse a alguien son bastantes altas. El problema es que somos exigentes, y en muchas ocasiones nos aferramos a personas del pasado. A todos nos gustan los retos. En muchas ocasiones queremos lo que no podemos tener, lo que nos cuesta trabajo, de no ser así, todos estaríamos casados con treinta hijos. No estoy diciendo que hay que bajar nuestras expectativas, porque yo soy muy estupida en ese sentido. Yo soy la persona más exigente que he conocido, y la verdad es que no soy Miss Universo, pero no por eso me voy a conformar con cualquier cosa. A mi el amor me entra por los ojos, pero he descubierto que los hombres guapos son los peores amantes. Creo que porque nunca tienen que batallar para conseguir a viejas, son de los más egoístas y ni siquiera hacen un esfuerzo. Claro que con el tiempo he pasado por unas experiencias que ahora me hacen valorar otras cosas más importantes en un ser humano que la apariencia, pero pos es difícil. Hablando con unos amigos, discutimos sobre edades limites para tener hijos. Yo siempre decía que si para los 28 años no estuviera en una relación seria con por lo menos un hijo, estaría dispuesta a ser madre soltera. Pero ahora que estoy a punto de cumplir 26, la estoy viendo muy cercana. Creo que voy a tener que subir ese número a 30. Pero como dice el dicho, “Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes”, Así que de hoy en adelante se acabaron mis edades limites, que al fin y al cabo uno nunca sabe cuando se va a petatear, si el príncipe algún dia se aparezca o si el ser madre es algo para todas.

Creo Tener un Enemigo(a)

Yo creía que los villanos solo existían en las telenovelas. Esa gente que se empeña en vengarse o hacer daño. Debo admitir que no soy perita en dulce, y que no todo el mundo me cae bien, incluso conozco a ciertas personas que no me agradan y que no me afectaría mucho el no volverlos a ver, pero no le desearía la muerte a nadie. Quien no ha tenido deseos de odio hacia otra persona? Todos en algún momento u otro sienten esa repugnancia hacia otra persona, aunque sea pasajero y nunca lo admitan, no seriamos seres humanos si no nos pasara.

Me considero una persona pacifica. Nunca me he agarrado a golpes ni he agredido verbalmente a nadie y la neta que si algún día llegara esa ocasión mi reacción seria correr en la dirección opuesta lo mas pronto posible. Pero últimamente me ha estado pasando algo que me ha hecho pensar que tengo un enemigo (a). En menos de dos meses me han intentado robar a mi pequeña Escarlata en tres ocasiones. Escarlata no es mi hija, ni mi perra, mucho menos una planta, sino mi pobre carrito, que a duras penas pude comprar. Escarlata es toda mi vida, ya que es lo único que puedo llamar realmente mió.

Si, la verdad si creo en el karma. En eso de que tienes que pagar todas las que haces. Se que no soy una santa, y aunque no pueda pensar en especifico en una persona que me quiera hacer daño, se que la hay. Es mucha casualidad que le hagan daño a mi niña y no se la roben. Le han perjudicado las cerraduras de dos puertas y la cajuela, fregaron el foco de adentro, torcieron toda la puerta de pasajero cañon, desde luego fregaron la madre esa donde prendes el carro (disculpen mi poco conocimiento de automóviles) y para el colmo, se robaron un viejo cassette de Miguel y Miguel (si escucharon bien, dije cassette) que adoraba. Te digo, esta persona me conoce y bien. Pero la pregunta del millón es ….PORKE NO SE LA TERMINAN DE ROBAR?....Están de acuerdo que solo me quieren hacer daño?

Haciendo un pequeño recuento de personas que me puedan odiar pensé en las siguientes:

· La niña del kinder de la cual me burlaba por su tartamudeo.
· La niña a la cual le gané en el concurso de ortografía en sexto grado.
· Todas las novias/esposas de weyes con los que me he “involucrado”.


Esta bien, a lo mejor me lo merezco, y esto me pasa como escarmiento por hacer cosas que en el fondo no tienen justificación alguna. Ni pedo, lo hecho, hecho esta y nadie me quita lo bailado. Con el tiempo he aprendido a arrepentirme de muchos errores. Pero quizás nuestros errores son los que hacen nuestro destino. Sin ellos, que formaría nuestras vidas? Quizás, si nunca nos equivocamos de camino, no nos enamoraríamos, o tuviéramos hijos, o seriamos quien somos.

Bendito Consejo

Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!. Pero cuidate...

Después de haber recibido este sabio consejo, de una no muy sabia amiga, me quede analizando su contenido detalladamente.

Fajar: Llamenme lo que quieran, pero eso de fajar no va conmigo. O sea, cual es el punto en el cual uno se debe de detener, o mas bien porque calentarse de oquis? Creí que eso era cosa de pubertos, o de recatadas que lo usan como metodo de tener a un hombre interesado. Las mujeres siempre estamos jugando juegos y siguiendo “reglas” inventadas por tatara abuelas que se usaban en el siglo del can-can. Nos negamos a aceptar, que las mujeres al igual que los hombres, somos igual de calientes!! Ke weva mujeres, estamos en el 2007!!!

Coger: Ahora si, esto es mas de mi agrado. Debo aclarar que no quiero decir que se debe hacerlo con cualquiera, tampoco es el punto andar de zorras. Pero no hay nada peor en el mundo que el lamento. Después de todo, solo vivimos una vez, y si podemos hacerlo sanamente porque no? Hay que disfrutarlo mientras se pueda, eso si, sin andar de promiscuas.

Vete de Fiesta, Pistea, Fuma: Siendo una experta en el departamento, puedo decirles que algunos de los mejores recuerdos han sido en el desmadre de una buena pachanga, rodeada de amigos, tomando hasta altas horas de la madrugada, hechandole ojo a los posibles ligues, tijereando a cuanta vieja se te cruze, bailando como Napoleón Dynamite, haciendo confesiones solo aptas para el Papa (de las cuales te vas arrepentir en el segundo que vuelvas a aterrizar), declarando tu profundo amor a todo aquel que este a tu alrededor, y sobre todo, haciedo el ridiculo!!! No hay nada mejor que eso.

En conclusión amiguita, creo que es el mejor consejo que me has dado. Tus sabias palabras me serviran de mucho. Salud!

Como Empezar ????

Porque escribir un blog? O mas bien dicho, que escribir en un blog? Que pueda yo decir que a algun otro individuo pueda interesarle? La verdad es que siempre he tenido el sueño frustrado de escribir un libro, pero a falta de tema no me queda mas remedio que esperar, a ver si algun dia, en un momento de lucidez, me llega la brillante idea. Hasta hace poco, fui introducida a los blogs por un amigo, con el cual chateo todo el dia, como forma de cortar las largas horas laborales. Los dos trabajamos en oficinas distintas, pero la lista de tareas del oficio es muy corta para ambos. Es asi como un dia me introduzco a este mundo de blogs. Es por el que tambien me anime a escribir uno, asi que mi Cegaton favorito, este primer blog va dedicado a ti. A ver si asi no te molesto todo el dia en el Messenger.

Bueno, para empezar. Porque Mexicana a la Francesa???

Creen que si ustedes pudieran escoger su descendecia lo harian? Si ese fuera el caso, hubiera optado por ser francesa. Sin hablar mal de los mexicanos…ni negar lo que soy, no se de donde nació mi fascinación por esa cultura. Para mi no hay nada mas sexy que escuchar a alguien hablar en Frances, asi me esten hechando de la madre. Es mas, estoy segurisima que mi media naranja es frances, que le encantan las mexicanas y que se llama Luke. Asi que, estes en donde estes Luke, aquí te estoy esperando. Tanta es mi fascinación que hasta me tatue PARIS en la cadera, y si algun dia llegan a saber una sola cosa de mi, es que yo debí haber nacido en Francia. Eso si, mi tequilita y mis tamalitos, no los cambio por nada…..